LIGA DE MAFIOSOS PROFESIONALES

Solo por hoy y sin que sirva de precedente (espero), voy a hablar de fútbol. Que quede claro que no soy de ese tipo de personas que piensan que el fútbol consiste en 11 imbéciles en calzoncillos corriendo detrás de un balón. De hecho, los que lo definen así me parecen unos pedantes postmodernos que la tienen tomada con ese deporte simplemente por llevar la contraria y ser alternativos, porque a ninguno de ellos le he oído decir que el maratón es un grupo de descerebrados corriendo 42 km para no llegar a ningún sitio o que el tenis son dos payasos lanzándose bolas sobre una red. Como decía, a mi me gusta mucho el fútbol y un fin de semana invernal de esos de tiempo perruno suelo disfrutar de un par de partidos de Liga, otro par de Premier, al menos uno de la Bundesliga y algún otro de postre, como la Eredivisie, Ligue 1 o lo que caiga que sea bueno (del calcio ya estoy desintoxicado, gracias a jesus christ).

Me gusta el furbo

Pero de lo que voy a hablar no es del deporte en si mismo, sino de los mafiosos que lo rodean y que intentan convertirlo en un negocio despreciable. Y todo esto viene a que en las últimas semanas han aparecido un par de noticias relacionadas con la vertiente económica del asunto, que deberían, como mínimo, avergonzar a cualquier persona normal que las lea.

SI VAS DE MANIFA, NO TE DROGUES

Ya lo decía el gran Stevie Wonder, si bebes no conduzcas. Pero ahora vamos a tener que ampliar el lema a: si vas de manifa, no te drogues. Os cuento.

Durante los años 90, se produjeron al menos 60 muertes directamente relacionadas con el uso de sprays de pimienta por parte de la policía de USA. Lo curioso del tema es que en la mayoría de los casos, los individuos habían consumido cocaína (en el estado de California se practicaron 26 autopsias de las que 19 dieron resultados positivos para consumo de cocaína). A partir de esta siempre relación: spray de pimienta + cocaína = muerte, John Mendelson del St. Luke’s Hospital de San Francisco se puso manos a la obra para intentar comprobar si la ecuación era cierta.

Una pequeñisima dosis de spray pimienta no hace daño...

Y tras someter a un grupo de infelices ratones de laboratorio a los efectos de la cocaína y después de la capsaicina, que es el principal agente activo del spray de pimienta, concluyó que, efectivamente, esta sustancia potencia los efectos de la cocaína, llevando al sujeto a su parcelita a la vera del todopoderoso.

Victimas potenciales del cóctel cocaína + capsaicina

¿Y cual es el interés de esta noticia? Pues como dije arriba, es una advertencia para vosotros, amantes de las manifas, para que dejéis la cocaína para cuando se acabe el lío. Lógicamente por quien estoy mas preocupado es por mis amigos PePeros, Foreros de la familia, Guerrilleros episcopales y demás fauna revolucionario-combativa, que se pasan el día luchando en las calles por sus derechos y los de los demás (sobre todo los de los demás, que les gusta mas meterse en las vidas ajenas que a Esperanza el Mein Kampf). Así que ya sabéis, la farlopa para la fiesta en casa de Antonio María.

CAJA DE LUZ 2.0 (MONTAJE CASERO)

Sábado + lluvia = bricolaje. Movido por esta verdad universal y sufriendo por saltarme el sabbath, saqué la caja de herramientas y me puse, por fin, con la construcción de mi caja de luz casera.

Llevaba tiempo con la idea en la cabeza, pero las cajas que había visto hasta entonces en internet no me acababan de convencer. Básicamente consistían en una caja de cartón a las que se quitaban los laterales, manteniendo el armazón, que se cubrían con papel. Pero esta idea me parecía algo cutre, la verdad, así que seguí buscando algo mejor. Entonces encontré la evolución de este tipo de cajas, que consistía en construir un armazón con tuberías de PVC y forrarlo con papel. Tampoco me convencía, yo necesitaba algo con más estilo,  acorde a mi excelsa calidad fotográfica.

Entonces, casi por casualidad, le comenté el tema al Señor Negucio, compañero de batallitas las noches de los lunes. Y me mostró su gran creación: la caja de luz Negucio 1.0. Aquí no hay cartón ni papel cutre. La caja se compone de 4 paneles de metacrilato blanco traslúcido. Simple pero efectivo. Justo lo que yo estaba buscando. El problema es que yo quería una estructura que se pudiese montar y desmontar rápidamente y sin trabajo, así que simplemente le añadí un detalle, basándome en la idea fundamental de los inventores españoles: añadir un palito. En este caso, unas escuadras de fijación, para llevar la caja de luz Negucio 1.0 al siguiente nivel: la caja de luz Tucho 2.0. Pero empecemos ya con lo interesante.

 

Ingredientes

Paneles de metacrilato                x2 = 23,90

Focos de exterior 350W              x2 =   9,90

Clavija con toma de tierra           x2 =   4,60

Tornillos 5mm                                  x1 =   1,35

Arandelas planas 5 mm                x1 =   1,25

Escuadras 50mm                            x4 =   1,00

Cartulinas de colores                    x3 =   1,80

Total = 43,80 €

A esto habría que añadir el cable para los focos, que no puedo poneros el precio porque se les olvido cobrármelo.

 

Montaje

El montaje es tremendamente simple, pero os pondré algunas fotos para que sirvan de guía. Aquí tenéis los ingredientes básicos: los paneles de metacrilato, los focos (en mi caso es un nuevo modelo de 350 W que iluminan igual que unos de 500 W), cable y clavijas para los focos y las cartulinas para el fondo.

Los ingredientes

Lo primero es colocar las clavijas al cable y éste a los focos. Recordad que por la potencia que tienen estos focos aquí tenemos un cable de tierra, verde-amarillo, que va en el centro.

Detalle conexión foco (Toma de tierra en el centro)

Detalle conexión clavija (Toma de tierra en el centro)

Después colocamos las escuadras en el metacrilato para sostener la caja. Yo aquí tuve algunos problemillas debido a la fragilidad del material. Mi recomendación es que hagáis un solo agujero para cada escuadra, porque a mi se me rompía la esquina cuando intentaba hacer el segundo, y con uno la estabilidad es más que suficiente.

Detalle escuadra

El montaje final queda así:

La caja de luz 2.0

Y como primeras fotografías de prueba hice esto:

Fauna de andar por casa

Leopardo de las nieves

Ahora manos a la obra y que la disfrutéis

BOLSA COCO

Nos vamos de compras

Hace ya algún tiempo, en uno de primeras entradas de este vuestro blog, hablé sobre la famosa campaña “Bolsa Caca” de Carrefour. En ella hacía mías las palabras de Pablo, un individuo informado y cabreado con la compañía de nuestros queridos vecinos, por la gran mentira que era la dichosa bolsa defecación. Básicamente la iniciativa responde a la necesidad de Carrefour de disminuir gastos camuflándolo de ecologismo. Si tú dejas de llevarte bolsas serás una gran persona preocupada por el medio ambiente, mientras yo me ahorro unos buenos euros. ¿Pero pensabas que era una cuestión de ecologismo? ¿Entonces por qué no reducen, por ejemplo, las barquetas plásticas que usan para la fruta o carne empaquetada? Es mas, si tuviesen a personal de frutería o carnicería no solo disminuirían el consumo de plástico en forma de barquetas, bolsas o guantes, si no que además generarían puestos de trabajo. Y para hacerlo más creíble se inventan las bolsas de rafia, que son muy verdes porque son reutilizables. La parte que omiten es que al producirlas en fábricas allén de los mares, al consumo de plástico hay que sumar el dióxido de carbono generado en el proceso de transporte. Lo que tampoco nos quieren contar es que allí, los chinitos trabajan por el mismo sueldo que ganaba Kunta Kinte, lo que pone más verdes los números de la empresa. Lo que no voy a negar es que la campaña publicitaria fue de sobresaliente. Esa imagen con airecillo pop para jóvenes comprometidos y los anuncios de la tele modernillos, muy visuales, impactantes eran de los más convincentes (aunque me recordaban bastante al humor absurdo de los anuncios de Mixta).

 

Bolsa Coco: el imperio contrataca

 

Os re-cuento esta historia, porque ayer recibí un email de Carmen Noguera de Digital-PR, una empresa dedicada a relaciones públicas digitales y marketing relacional a través de los nuevos medios de comunicación (esto lo copie de su página web, porque yo no sabia ni que existían estas cosas). Pues bien, en ese email, la Sra./Srta. Noguera me informó de una iniciativa realmente interesante y que supone la reacción lógica a la tontería supina de la Bolsa Caca. La Bolsa Coco.

OLAS

Sand Monster (Fotografía de Clark Little)

De cuando en cuando se nos aparece algún fotógrafo que se sale de los caminos trillados y nos regala algo diferente y espectacular. Este es el caso de Clark Little. Little pasó de surfista a fotógrafo casi por casualidad. Parece ser que su novia le pidió que hiciese una foto de una ola para decorar su habitación… y Clark, tan servicial él, metió la camara a remojo, tal que así:

 

Todo empezó por amor...

 

Y así, usando como único modelo las olas del mar y con mucha imaginación, el señor Little se inventa maravillas como éstas:

 

Red Dirt (Fotografía de Clark Little)

 

Orange Crush (Fotografía de Clark Little)

 

Looking Glass (Fotografía de Clark Little)

 

Marlin (Fotografía de Clark Little)

 

Si os han gustado pasaos por su web www.clarklittlephotography.com. Como final os pongo un par de videos, el primero es un slideshow con muchas de sus fotografías y el segundo un pequeño video promocional donde podeis ver como trabaja. ¡A disfrutarlos!