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La viñeta de hoy de las aventuras ecológicas de Hipo, Popo, Pota y Tamo que sale en El País tiene su miga (por cierto, leída a través del grupo de facebook “¿Eres Biólogo? Anda como Ana Obregón! NO COMO TU PUTA MADRE”):

 

El País 03/02/2011

 

Por si no estabais enterados, Ana Botella, la ínclita esposa del estadista total, ejerciendo su cargo de Delegada de Medio Ambiente del Ayuntamiento de Madrid, espetó en una entrevista a la revista Cámara Madrid la genial frase que quedará en los anales de la Historia: “El Planeta está al servicio del hombre, no el hombre al servicio del Planeta”. Grande Ana. Esa es la actitud que se espera de la persona que debe salvaguardar el medio ambiente. Ya dijo Bilardo:¡Pisalo, pisalo….! Al medio ambiente pisalo… (pronúnciese con acento en la “a” y acento argentino).

 

De la frase extraigo dos conclusiones. La primera, que ya he contado en alguna otra entrada por ahí atrás, es que la educación nacional-católica es perjudicial para el sentido común. Os repito uno de mis pasajes favoritos del Génesis a ver si os lo aprendéis: Fructificad y multiplicaos; llenad la tierra, y sojuzgadla, y señoread en los peces del mar, en las aves de los cielos, y en todas las bestias que se mueven sobre la tierra (Génesis 1:28). Un señor escribe esto hace unos cuantos siglos y así pasa lo que pasa. Que la gente se cree en posesión de una especie de justificación pseudo-divina para disponer libremente de lo que le rodea. De ideólogo católico a ideólogo capitalista hay un solo paso. Y no veas cuantos lo han dado.

 

Entrega de las escrituras de la propiedad

La segunda conclusión es más aterradora. Veamos, esta individua y los de su calaña no nacen sentados en su trono, vienen de algún lugar. Y ese lugar es nuestra propia sociedad. No podemos decir que los políticos son todos escoria sin hacer autocrítica. Esa escoria política es un reflejo exacto de la sociedad. Si esa señora, por llamarle de algún modo, ostenta un cargo representativo, es porque tiene a quien representar. Para poner ejemplo concreto de lo que quiero decir os voy a pegar alguno de los comentarios que aparecen en una noticia medioambiental escogida al azar, que habla sobre el enorme número de atropellos de linces en una carretera en Doñana. Para contextualizar el asunto, recordemos que el lince ibérico es una de las especies más amenazadas del planeta, exclusivo de nuestro país y, según aparece en la noticia, en los últimos 10 años han muerto atropellados 26 linces en el entorno de Doñana (la población no supera los 143 individuos, según los datos de la IUCN de 2008). Pues ante semejante atrocidad la gente opina esto (negritas mías):

INDIGNADA ALMONTEÑA

Me siento indignadisima con estas noticias, ya que en doñana hay más especies protegidas y no solo el lince, y que casualidad que siempre es el lince atropellado en las carreteras…Mas bien no será que no realizan bien sus trabajos los biologos y por ello ocurren dichos “accidentes”… En esta zona hay muchos intereses…

 

puF

Que no se salgan de su territorioo que pongan vallas… Ademas a mi que mas me da que se extingan los linces. Me van a dar de comer? Hacen algo por mi?? NO.

Sobran los comentarios, ¿no? Supongo que os habrá sabido a poco, así que os dejé para el final un comentario que seguro que echabais de menos si hablamos de proteger linces:

 

Felix Rodri

Me parece alucinante todo esto. Y la vida de un ser no nacido, no la defendeis. Defenderla igual que al toro o que al lince. El lince esta claro que es un animal no muy listo.

Cuando os manifesteis contra la ley del aborto igual que con la muerte de los gatitos estos, pues se podra hablar.

Adorables. Unos idiotas adorables. Pues así es la vida queridos lectores. La proporción de inútiles en política es la que es sencillamente por cuestiones estadísticas. Si en la bolsa tienes 18 bolas rojas y 2 blancas, ¿cuál es la probabilidad de sacar una bola blanca? Solución: la misma que de votar a un político inteligente (sic).

SAVE THE FOCAS

Imagínate un bebe de tres semanas recorriendo solo una distancia de casi 500 kilómetros. No hablo de bebés humanos obviamente, sino de crías de foca gris (Halichoerus grypus), pero ese pequeño detalle no les quita mérito. A finales del mes pasado, tres crías que crecían felices en su playa de las islas Farne en Gran Bretaña fueron arrastradas por una tormenta hasta las arenas del norte de Holanda. Lo sorprendente es que consiguieran realizar semejante viaje cuando todavía eran animales dependientes de sus madres. Para su suerte y la de su especie, en Holanda está el mejor centro de recuperación de focas de toda Europa, el SRRC de Pieterburen, en donde permanecerán hasta que tengan el peso y la edad suficiente para ser liberadas.

 

Mini foca gris... a que te la llevarías a casa?

Aunque yo no tengo aletas y malamente consigo bucear, también puedo presumir de haber pasado un par de meses en este centro, así que aprovechando la coyuntura os voy a contar algo más sobre él. Pero antes, una historia sobre focas viajeras más impresionante que el de las focas grises y que viví en primera persona durante mi estancia en el SRRC.

Hasta donde los pies me lleven

No es por menospreciar a las tres pequeñas focas grises inglesas, pero su viaje es calderilla comparado con la travesía de un visitante muy particular que tuvimos en el SRRC. Mirad su carita:

 

Cansada del viaje

Esta es la cría de una foca capuchina (Cystophora crystata). Viendo a este pequeñín es difícil imaginar el aspecto que tendrán de mayores, que así:

 

Hasta las Narices (Foto: Fred Bruemmer)

Lo de foca capuchina viene por el engrosamiento de la cavidad nasal que presentan los machos, que pueden hinchar a voluntad, saliendo por la ventana nasal una membrana de color rojo del tamaño de una pelota pequeña.

Esta especia se encuentra únicamente en el Atlántico Norte, localizándose sus áreas de reproducción en Terranova y el golfo de St. Lawrence al este y la isla de Jan Mayen al oeste. Esta es una minúscula isla que se encuentra a más de 500 kilómetros al norte de Islandia (exactamente aquí). Lo más asombroso de estas focas es que tienen el período de lactancia más corto de todos los mamíferos, ya que las crías se alimentan únicamente durante 4 días de la ultra-nutritiva leche materna. Teniendo en cuenta que el jovenzuelo de la foto apareció por tierras holandesas a finales del mes de septiembre y que el pico de reproducción de la foca capuchina es alrededor de mediados de abril y que, como decíamos, una vez nacido no pierde mucho tiempo con la familia, los números son para echarse a temblar. Con algo más de 5 meses habría recorrido una distancia que en línea recta supera los 2200 km y que por etapas vete a saber, quizá más del doble. Por lo visto en mi querida guía de mamíferos marinos, este comportamiento aventurero es relativamente común y se han encontrado ejemplares jóvenes en sitios tan alejados del frío norte como Portugal, San Diego o el Caribe. Ya se sabe, cosas de la edad…

 

SRRC Pieterburen, el paraíso foqueril

SRRC son las siglas del Seal Rehabilitation & Research Centre, también conocido como Zeehondencrèche (zeehond es foca en holandés, que literalmente se traduciría como zee= mar y hond=perro, una definición muy acertada sin duda). El centro está en un pequeñísimo pueblo  de menos de 400 habitantes en la provincia de Groningen llamado Pieterburen (aquí lo tienes). Lo que a día de hoy es un centro relativamente grande que acoge a casi 200 focas, empezó siendo a comienzo de los 70 un par de barreños en el patio trasero de la fundadora del proyecto, Lenie ´t Hart. Buscando ayudas aquí y allá, con donaciones y trabajo de voluntarios el Zeehondencrèche ha llegado a convertirse en el principal centro de rehabilitación de focas de Europa. Sus inquilinos habituales son focas comunes y grises, generalmente crías huerfanas, desnutridas y heridas.

 

Las piscinas con el edificio principal al fondo

 

Las piscinas exteriores

El zeehondendrèche por dentro

Si quieres puedes informarte de cómo trabajar de voluntario aquí. Durante los meses de primavera y verano el centro se llena de focas comunes (Phoca vitulina) y es cuando se acumulan las solicitudes de voluntarios. Sin embargo escasean en invierno, cuando es el turno de las focas grises. Por desgracia estas focas son enormes y más difíciles de manejar, por lo que si hay falta de voluntarios se nota más que con las pequeñas focas comunes. Así que si quieres poner más bonito tu currículum, ayudar a las focas huérfanas o, sencillamente, conocer gente nueva entre cigarros de la risa holandeses, esta es tu oportunidad.

 

Ese tío me suena... ¡Cáspitas, pero si soy yo!

El trabajo de los voluntarios es de lo más entretenido y el centro te proporciona el alojamiento y la comida, por lo que tus gastos son mínimos (viaje y gastos propios, que en un pueblo de 400 habitantes con 3 bares no son gran cosa). Un día normal empieza a las 7 de la mañana y consiste básicamente en alimentar y medicar a las focas y limpiar sus piscinas antes del primer desayuno. Después un par de horitas de trabajos diversos, bien con focas, bien con el mantenimiento del centro (o sea, doblando ropa o llenando el congelador de pescado para los foquitas). Después del segundo desayuno, otro par de horas de actividad y a las 4 de la tarde jornada finiquitada. La cena la preparan también los voluntarios y a las 6 esta gente ya está dando cuenta de ella (tienen la extraña costumbre de irse a dormir antes de la 9 de la noche!!). Como ves el trabajo es de lo más sencillo y te permite contacto directo con los animales todo el tiempo. Cada semana tienes un par de días libres, que puedes aprovechar en la bonita ciudad de Groningen (como bien os imagináis los medios de transporte, como el resto de cosas del país, son de lo más eficiente).

 

Una foquita recién llegada... mirad las úlceras en las aletas traseras y la grave desnutrición

Las focas son animales divertidísimos, así que cada día es una aventura nueva. Aunque parezcan tranquilos son bastante agresivas y cada vez que invades su metrito cuadrado intentan morderte y por tu bien, mejor que no lo consigan, porque sus dientes son afiladísimos.

Lo mejor de toda la estancia es el día que vas a liberar focas. Ese día participan también las personas que tienen apadrinada a la foca liberada, que serán las que abran sus cajas en la playa. Personalmente, creo que pocos días en mi vida tuve mayor sensación de satisfacción que cuando vi a aquellas focas correr libres, tranquilas y felices hacía el resto de sus vidas.

 

Rumbo a la libertad...

 

... ya falta poco...

Libertad, libertad, sin ira libertad...

Y de despedida, una batería de fotos del día a día en el Zeehondencrèche, que las disfrutéis.

 

Las focas también bostezan

Momento zen

De peluche...

Relax

La tasa natural histórica de colonización exitosa de especies en las Galápagos es extremadamente baja. Aunque no hay cifras disponibles para la fauna, se ha estimado la tasa para las plantas vasculares en 1 especie cada 10.000 años.  Desde el primer contacto humano en las Galápagos, se han introducido casi 500 nuevas especies de plantas, una cantidad desproporcionada de las cuales, ha llegado en los últimos 30 años, dando como resultado una proporción de introducción de alrededor de 8 especies por año.

Este enorme incremento se debe al alto número de especies extrañas que se han introducido a las Galápagos deliberadamente o accidentalmente, como plantas agrícolas, hortícolas u ornamentales, o en embarques de alimentos y bienes importados.  Hay actualmente más de 785 especies introducidas documentadas en las Galápagos, de las cuales 500 son plantas, 25 son vertebrados y los restantes, invertebrados.

Malos tiempos para la lírica...

Así de dramático se presenta el futuro para el icono del darwinismo. Pese a que el archipiélago todavía conserva un 95% de sus especies originales, el futuro no es nada prometedor, debido a la creciente presión humana. Y no lo digo yo, lo dice la web del Fondo para el Control de las Especies Invasoras de Galápagos. Este grupo se constituyó allá por el año 2007 para dar cera a todo bicho viviente sin pasaporte galapagueño y vaya si reparten. En el 2008 habían sacado de la circulación unas 180.000 cabras de las islas Santiago e Isabela (junto con Santa Cruz, las principales islas del archipiélago). Aunque parezcan inofensivas,  son unas voraces devoradoras de hojas, lo que evidentemente es un problema para la fauna local (en este tipo de ecosistemas suelen escasear o incluso faltar completamente los grandes carnívoros y muchas especies carnívoras en tierra firme se pasan al vegetarianismo, como las famosas iguanas comedoras de algas). La caza y captura de las cabras ha tenido sus frutos y a día de hoy parece que han sido finalmente erradicadas de todas las islas del archipiélago.

Desratizadores ACME

Ahora la batalla se centra en los ratas y ratones, el principal enemigo de los huevos de tortugas y aves locales. A base de lanzarles cebos envenenados, supuestamente inofensivos para otras especies, y por el módico precio de 1 millón de dólares, la isla Rábida tiene ahora el cartel de “mice-free island”.  La única pega es que ésta es una isla minúscula en medio del triángulo que forman las tres islas grandes que antes os comentaba, y claro, si es necesaria semejante inversión para un islote, la erradicación total en el archipiélago parece ahora mismo una quimera.

Como veis, no hay ni una esquina en el planeta a salvo de nuestra desastrosa presencia. Por nuestro bien, esperemos que, al menos por una vez, el cuento tenga un final feliz.

Marruecos es algo así como una gran factoría de producción de fósiles. Y no es ninguna metáfora. Literalmente se fabrican cantidades ingentes de fósiles que inundan las calles de cualquier de ciudad, se venden en puestos ambulantes en las carreteras e incluso tienen su cuota de mercado a través de internet. De hecho el título de esta entrada lo cogí prestado de un ensayo de Stephen J. Gould (que a su vez da título al libro que encabeza), en el que, entre otras cosas, nos habla de las falsificaciones made in Morocco. En concreto se centra en una especie de escorpión fósil, que como yo mismo pude comprobar no falta en la exposición de ningún chiringuito de minéraux et fossiles que se precie. El asunto es que la falsificación es tan asombrosamente burda que parece increíble que algún incauto pueda picar. Os lo muestro aquí abajo y decidís vosotros mismos. La foto está robada de la página de Flickr del usuario katieandtommy y en ella podemos ver la simpática falsificación al lado de un dibujo que aparece en el libro de Gould. Por desgracia yo no tengo mis propias fotos del escorpión porque hacer fotografías en Marruecos es una tarea imposible sin dinero por medio y no tenía ganas de pagar por una simple fotografía. (De hecho cualquier cosa que te propongas es imposible si no pagas, hasta preguntar una dirección. La sensación de que te miren como una cartera andante es agobiante, muy agobiante, y acabas por dejar de hacer ciertas cosas de las que te acabas arrepintiendo en el futuro).

 

 

(Foto: katieandtommy en Flickr)

Es curioso como estas falsificaciones proliferan de un modo directamente proporcional al cuadrado de la distancia que las separa del Atlas. En las carreteras de las montañas apenas se podían encontrar, en Marrakech ya eran habituales y en Essaouira pasaban a ser la especie dominante.

Pero las falsificaciones no son todas de una calidad tan infantiloide, sino que existen verdaderos artesanos que fabrican copias indistinguibles para los ojos de cualquier no iniciado en el tema. Es tal la perfección a la que han llegado que en internet existen hasta tutoriales de identificación de fósiles marroquíes falsos. Por desgracia, yo, que soy un completo ignorante del tema, todavía no he podido saber si el trilobites que me traje de Rissani salió del océano o del taller de algún manitas.

 

Fósiles de alta montaña

Lo que está claro es que se fabrican falsificaciones es porque la demanda es muy alta. Y si la demanda es alta es porque existe producto real de calidad. La cantidad de fósiles auténticos que se extraen del Atlas y Antiatlas es realmente espectacular. Y para colmo se pueden encontrar grupos de diferentes épocas, desde trilobites del Devónico, braquiópodos jurásicos o ammonoideos cretácicos. Por haber, hay hasta pterosaurios y fauna ordovícica de cuerpo blando.

Por suerte, el último día y en la última parada del viaje por el Atlas, tuve la suerte de encontrar el fósil más espectacular de todos. Mientras estiraba las piernas al lado de una tienda de carretera… lo ví allí, en el escaparate… llamándome… “cómprame, cómprame….”

 

Ese oscuro cefalópodo del deseo...

Supe que no era una falsificación desde el momento que le pregunté el precio al dependiente y sencillamente me respondió: “es caro, no puedes comprarlo”. ¿Un marroquí, que vendería hasta su alma, no me daba ni precio? Segundo intento y respuesta negativa. Le insistí para que me dijera el precio, solo por curiosidad. Mientras sonreía me lo espetó: 500€. Al menos no me quiso cobrar por las fotos. Por si alguien no conoce al sujeto de la fotografía, os lo presento. Eso es un Heteroceras, un ammonoideo del Cretácico inferior, que se caracteriza por su concha asimétrica a medio enrollar (como si fuese una especie de Ammonites en proceso de plegamiento).

 

Al final el que se ha enrollado he sido yo, porque lo que en realidad quería contaros con esta entrada es otra cosa. De fósiles de Marruecos, sí, pero otra cosa. Así que voy al grano. En la zona de Rissani y Erfoud la extracción de fósiles es enorme, por lo que se ha establecido una cierta “industria” en torno a los animales petrificados. Las cantidades que se obtienen de algunos grupos como ammonoideos, trilobites o crinoideos son impresionantes. Aquí va una muestra.

 

Crinoideos al sol

 

Una montaña de Ammonites

Orthoceras, los chipirones del pasado

Pero el grupo más abundante de todos son los Orthoceras, unos cefalópodos que habitaban los mares del Ordovícico y que seguro no esperaban un final así. En Erfoud son típicos los talleres de artesanos que trabajan las enormes losas donde fosilizaron los pobres orthoceras. Pero es tal su abundancia, que en lugar de ser preparados para su venta como piezas de coleccionista, pasan por un proceso de embellecimiento para ser convertidos en diferentes piezas que acabaran en la casa de algún hortera.

El taller del mal

 

Ahí lavaré yo los platos

Y como colofón, el desastre total, la humillación fosilífera, el acabose paleontológico. Millones de años bajo tierra no merecían este final. Morocco is different.

 

(No comment)

Despues de un breve receso blogueril causado por un intenso mes de diciembre, La Vida Maravillosa retoma su actividad habitual. Y la mejor forma de hacerlo es recuperar el espíritu de servicio a la comunidad que hizo famoso a este blog allende los mares.

Hace unos días se publicaba en la lista de correo de MARMAM un mensaje con el aterrador título de “Unusually detailed fraud targets scientist” y que reproduzco íntegramente a continuación:

 

Dear MARMAM subscribers,

I recently received a solicitation to submit an abstract for an environmental science conference in London with the offer of their covering my expenses and an honorarium. While I had not previously heard of the conference and there was no brochure, the wording and articulation read as a legitimate event.

A couple of weeks later my abstract was accepted and I was instructed to contact their bank to transfer the funds into my account to get the ball rolling. The wording of this second missive had some subtle irregularities and the bank contact address seemed suspicious, so I contacted the bank directly and found the operation to be fraudulent.

Please be advised that this scam may be making the rounds in our community.

Michael Stocker


Los años dorados del negocio


Traduzco. El firmante del mensaje recibió una solicitud para enviar el resumen de un trabajo para una conferencia sobre ciencias ambientales en Londres, en la que se le ofrecia además la cobertura de los gastos. El Sr. Stocker comenta que, aunque no le sonaba el nombre de la conferencia ni se adjuntaba un tríptico, la información se presentaba bien articulada, como en las solicitudes de cualquier evento verídico. Por tanto envío el resumen, que fue aceptado un par de semanas mas tarde. Con la aceptación se pedía el número de cuenta para realizar la transferencia de los honorarios y los gastos. Pero esta segunda carta parecía peor redactada y presentaba algunos puntos sospechosos, por lo que decidió llamar al banco y descubrió que todo era un fraude.

Ahí queda el aviso para todos aquellos afortunados que os dedicais a la investigación, trabajando 14 horas diarias por bastante menos del sueldo medio para optar a ser la tercera firma del resumen. Ojito con los congresos con gastos pagados que los carga el diablo.

FAUNA SALVAJE

Amigos, amigas, la naturaleza es salvaje. No penséis que ahí fuera todo son arco iris y mariposillas como en el mundo de los osos amorosos. Todo bicho viviente tiene un lado siniestro, retorcido y acongojante. Como muestra tres botones que podrían parecer sacados de una película de Hitchcock. Pero esto no es Hollywood, esto es la cruda realidad.

 

(Nota: los videos colgados a continuación pueden herir la sensibilidad de los lectores. Prohibido su visionado a menores de 18 años)

 


TE ADORAMOS PREPUCIO

Reconozco que he dado mucha cera a la santa iglesia de Roma. Aunque no la que realmente se merece la mayor banda criminal del planeta, guarida de todo tipo de delincuentes, desde los superabundantes pedófilos y violadores, pasando por autores intelectuales de genocidios enmascarados, fascistas reprimidos y, lo que es peor (modo ironía ON), especuladores sin escrúpulos (modo ironía OFF). Eso sí, lo que nunca diré es que ellos son los únicos malos de la película, porque ahí están los hijos de Mahoma o los evangelistas para dar muestra de lo que los niños buenos nunca deberían aprender. De los judíos prefiero ni hablar. Caso perdido.

Ahora bien, a los católicos tengo que reconocerles el mérito que tienen con el asunto de su imagen de empresa. La parafernalia que les rodea está cuidada al detalle desde los mismísimos orígenes y no es cosa de ninguna brillante campaña de publicidad viral que tanto gustan a nuestras crédulas cabecitas. Vamos, que el tal Lucas debería reconocer que lo del merchandising no lo inventó él, sino unos señores que se escapaban de los romanos para luego hacer que todos escaparan de ellos.

 

Charlton Heston: la ira de dios hecha persona

Veamos, los islamistas son tan sosos que ni le ponen cara a su dios. Por no tener no tienen ni ángeles, ni demonios, ni bichos ni ná. Llenando los templos de figuras geométricas no se pueden arrastrar masas, de ahí la propagación de la leyenda de los rebaños de vírgenes esperando en el paraíso. Como concepto no está nada mal, diría que hasta convincente, pero le falta estar arropado por mas milongas. Los judíos lo han hecho peor. A ver quién se anima a seguir a un viejo barbudo con tan malas pulgas. Y justo cuando unos intelectuales sacan a pasear su imaginación adorando a un buey de oro, que es mucho más salao, donde va a parar, pues va yahvé y les manda a Charlton Heston para que les destroce la poca vida que les queda a base de tablas de la ley. Mal yahvé, mal. ¿Y los budistas? Eso para hipis. Los que sí que no tienen perdón de dios, valga la redundancia, son los evangelistas y demás renegados de la iglesia romana. Esos solo se preocuparon de conservar el contenido y se olvidaron de lo más importante, las formas. Una gente que no adora santos no puede tener la razón.

 

Es pa' los niños...

La iglesia católica, apostólica y romana supera a todas las religiones por dos elementos genialmente ideados, armas de control  mental, preciosos objetos persuasivos. Hablo, como no, de las imágenes y las reliquias. Prueba a entrar un día en un templo católico a deleitarte con la cuidada imaginería que decora paredes y altares. Así de entrada, para que no quede duda de su ideario, deciden que su logo sea la imagen de la brutal tortura y asesinato de un bonachón jovenzuelo. Si es que a su lado las portadas de Iron Maiden parecen hechas por Heidi. Y luego está la pléyade de santos y santas, mártires, apóstoles, vírgenes y demás personajes variopintos. Tenemos a san Pedro, que como era íntimo de su maestro, lo crucifican también, pero boca abajo, que da más gustito. ¿Y qué me decís de santa Lucía? Si es que lo ideal para los niños es ver a una mujer con los ojos en un plato, para que sepan lo que cuesta llegar al reino de los cielos. Al menos ella llevaba los ojos, a santa Ágata lo que le toco poner en la bandeja fueron los dos pechos. Una de mis favoritas es la de Santiago cortando cabezas de infieles, en lo que era un anticipo de la Alianza de Civilizaciones de la que tanto se presume hoy día.

 

La mano incorrupta On Tour

El premio a la originalidad se lo llevan las reliquias. Estas se dividen en dos categorías. La primera es la de reliquias con ánimo de lucro: objetos elaborados con fines comerciales, es decir, para que se hagan libros, películas y documentales al respecto. Ahí tenemos sábanas, cruces, cálices y trastos varios. La segunda categoría tiene más chicha. Son las reliquias del tipo “me-gusta-ver-restos-de-cadáveres-humanos”. Algo muy lógico en una cabeza sana. Así, por esas iglesias del señor, hay repartidas cabezas, manos y pies de mártires católicos, que según parece resisten el ataque del paso del tiempo gracias a un proceso divino de momificación. Si no que le pregunten a Paquito Franco, ese señor bajito que destruyó España bajo los designios de dios, siempre acompañado de la mano incorrupta de santa Teresa.

Y ahora con todos ustedes, el súmmum del relicario, el acabose de los restos humanos, la pieza anatómica que dio origen a mi admiración por los católicos escenificada en esta humilde entrada bloguera. Les presento al SANTO PREPUCIO. ¡¡Ooooooh!! Casi puedo oír vuestras voces de admiración…

 

El santo pellejo

El santo prepucio es lo que su propio nombre indica. Ni metáfora ni leches. Cuando Jesusito (así le llamaban en la intimidad del pesebre) fue circuncidado como buen judío–ojo a la ironía, la reliquia surge de una tradición judía en la persona de quien fundará una nueva religión- parece que alguien muy previsor decidió guardar el prepucio divino en formol por si en el futuro el niño era adorado como el mesías. El bote de formol pasó de mano en mano y de siglo en siglo (el camino más detallado aquí) hasta que ocurrió el milagro de los panes y los peces en versión falicoidea y allá por la Edad Media circulaban 14 prepucios por Europa (a día de hoy circulan millones. Perdón, chiste malo). El prepucio cayó en desgracia en 1900 que fue prohibido su culto, aunque con intentos posteriores de recuperar la mejor idea de la historia del catolicismo, que fue permanentemente rechazada (para desgracia de nosotros pecadores). Pero como yo no soy católico, me salto la prohibición y desde este preciso instante me nombro a mí mismo y con todos los honores Miembro de la Cofradía del Santo Prepucio. He dicho.

 

Cofrades japoneses en plena celebración eucarística

Y esta ha sido la historia absurda del mes. Quizá algunos la conocierais y posiblemente otros no. Sea como sea, la luz del señor ha llegado a vuestros corazones mientras pensabais en pechos presentados en bandejas y señores curtidos a latigazos. Que la ira del señor esté siempre con vosotros. Repetid: ¡Y con tu espíritu!

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