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Archive for 25 noviembre 2009

La mayoría de la gente suele idealizar la vida del biólogo de campo como una gran aventura en busca de las maravillas de la naturaleza. Lo cierto es que el trabajo suele ser una tediosa y monótona toma de datos para terminar con un más tedioso y monótono análisis de esos datos, que finalmente llevarán a una pequeña aportación al conocimiento de la Humanidad. Y no hay queja, bastante es poder colocar un pequeño granito de arena.

 

Sin embargo, a veces ocurre un pequeño hecho inesperado que le da al trabajo constante ese punto necesario para conseguir un gran descubrimiento. Algo así ocurrió con el yacimiento de fósiles de Burgess Shale por Walcott. Y algo parecido, aunque menos espectacular, es lo que le ha ocurrido a Andrew Marshall en la selva de Magombera, en Tanzania.

 

Marshall y sus compañeros de la Universidad de York, trabajaban en esa zona de Tanzania investigando monos. Pero no serían los interminables días persiguiendo macacos lo que le daría su mayor satisfacción. Un día mientras caminaba por la selva, se cruzó con una serpiente, que se asustó y, antes de huir, soltó al animal que estaba a punto de ser su cena. El investigador creía que se trataba de una especie  desconocida, pero el material no era el ideal para identificaciones. Por suerte para Marshall, unos kilómetros más allá, se encontró con otro ejemplar de esta especie, pero esta vez vivito y coleante. Así que le hizo unas fotos al misterioso bicho y se las envió a un amigo herpetólogo, que le confirmó que había descubierto una nueva especie de camaleón, a la que daría el nombre de Kinyongia magomberae. Para que os hagáis una idea de la dificultad del asunto, solo se descubren de media dos nuevas especies de camaleones cada año. Y todo esto buscando monos…

 

Kinyongia magomberae, un regalo de aniversario para Darwin (Fuente: Telegraph.co.uk)

 

El descubrimiento ocurrió hace tres años, pero se hará oficial esta semana con su publicación en la African Journal of Herpetology. La publicación por tanto coincide en la misma semana en la que celebramos el 150 aniversario de la publicación del libro que cambiaría la Biología y prácticamente la Ciencia moderna (concretamente ayer, 24 de Noviembre). Un libro más famoso que Jesucristo y los Beatles juntos (para que no vayas de sobrado Lennon). Hablo, como no, del mítico, el inigualable, el indescriptible, el inconmensurable El origen de la especies. Y esta coincidencia espacio-temporal sirve para recordarnos que, mientras este planeta ha ido girando según la constante ley de la gravitación universal, se han desarrollado y se están desarrollando, a partir de un principio tan sencillo, infinidad de formas cada vez más bellas y maravillosas*.

*There is grandeur in this view of life, with its several powers, having been originally breathed into a few forms or into one; and that, whilst this planet has gone cycling on according to the fixed law of gravity, from so simple a beginning endless forms most beautiful and most wonderful have been, and are being, evolved.

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Solo por hoy y sin que sirva de precedente (espero), voy a hablar de fútbol. Que quede claro que no soy de ese tipo de personas que piensan que el fútbol consiste en 11 imbéciles en calzoncillos corriendo detrás de un balón. De hecho, los que lo definen así me parecen unos pedantes postmodernos que la tienen tomada con ese deporte simplemente por llevar la contraria y ser alternativos, porque a ninguno de ellos le he oído decir que el maratón es un grupo de descerebrados corriendo 42 km para no llegar a ningún sitio o que el tenis son dos payasos lanzándose bolas sobre una red. Como decía, a mi me gusta mucho el fútbol y un fin de semana invernal de esos de tiempo perruno suelo disfrutar de un par de partidos de Liga, otro par de Premier, al menos uno de la Bundesliga y algún otro de postre, como la Eredivisie, Ligue 1 o lo que caiga que sea bueno (del calcio ya estoy desintoxicado, gracias a jesus christ).

Me gusta el furbo

Pero de lo que voy a hablar no es del deporte en si mismo, sino de los mafiosos que lo rodean y que intentan convertirlo en un negocio despreciable. Y todo esto viene a que en las últimas semanas han aparecido un par de noticias relacionadas con la vertiente económica del asunto, que deberían, como mínimo, avergonzar a cualquier persona normal que las lea.

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Ya lo decía el gran Stevie Wonder, si bebes no conduzcas. Pero ahora vamos a tener que ampliar el lema a: si vas de manifa, no te drogues. Os cuento.

Durante los años 90, se produjeron al menos 60 muertes directamente relacionadas con el uso de sprays de pimienta por parte de la policía de USA. Lo curioso del tema es que en la mayoría de los casos, los individuos habían consumido cocaína (en el estado de California se practicaron 26 autopsias de las que 19 dieron resultados positivos para consumo de cocaína). A partir de esta siempre relación: spray de pimienta + cocaína = muerte, John Mendelson del St. Luke’s Hospital de San Francisco se puso manos a la obra para intentar comprobar si la ecuación era cierta.

Una pequeñisima dosis de spray pimienta no hace daño...

Y tras someter a un grupo de infelices ratones de laboratorio a los efectos de la cocaína y después de la capsaicina, que es el principal agente activo del spray de pimienta, concluyó que, efectivamente, esta sustancia potencia los efectos de la cocaína, llevando al sujeto a su parcelita a la vera del todopoderoso.

Victimas potenciales del cóctel cocaína + capsaicina

¿Y cual es el interés de esta noticia? Pues como dije arriba, es una advertencia para vosotros, amantes de las manifas, para que dejéis la cocaína para cuando se acabe el lío. Lógicamente por quien estoy mas preocupado es por mis amigos PePeros, Foreros de la familia, Guerrilleros episcopales y demás fauna revolucionario-combativa, que se pasan el día luchando en las calles por sus derechos y los de los demás (sobre todo los de los demás, que les gusta mas meterse en las vidas ajenas que a Esperanza el Mein Kampf). Así que ya sabéis, la farlopa para la fiesta en casa de Antonio María.

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Sábado + lluvia = bricolaje. Movido por esta verdad universal y sufriendo por saltarme el sabbath, saqué la caja de herramientas y me puse, por fin, con la construcción de mi caja de luz casera.

Llevaba tiempo con la idea en la cabeza, pero las cajas que había visto hasta entonces en internet no me acababan de convencer. Básicamente consistían en una caja de cartón a las que se quitaban los laterales, manteniendo el armazón, que se cubrían con papel. Pero esta idea me parecía algo cutre, la verdad, así que seguí buscando algo mejor. Entonces encontré la evolución de este tipo de cajas, que consistía en construir un armazón con tuberías de PVC y forrarlo con papel. Tampoco me convencía, yo necesitaba algo con más estilo,  acorde a mi excelsa calidad fotográfica.

Entonces, casi por casualidad, le comenté el tema al Señor Negucio, compañero de batallitas las noches de los lunes. Y me mostró su gran creación: la caja de luz Negucio 1.0. Aquí no hay cartón ni papel cutre. La caja se compone de 4 paneles de metacrilato blanco traslúcido. Simple pero efectivo. Justo lo que yo estaba buscando. El problema es que yo quería una estructura que se pudiese montar y desmontar rápidamente y sin trabajo, así que simplemente le añadí un detalle, basándome en la idea fundamental de los inventores españoles: añadir un palito. En este caso, unas escuadras de fijación, para llevar la caja de luz Negucio 1.0 al siguiente nivel: la caja de luz Tucho 2.0. Pero empecemos ya con lo interesante.

 

Ingredientes

Paneles de metacrilato                x2 = 23,90

Focos de exterior 350W              x2 =   9,90

Clavija con toma de tierra           x2 =   4,60

Tornillos 5mm                                  x1 =   1,35

Arandelas planas 5 mm                x1 =   1,25

Escuadras 50mm                            x4 =   1,00

Cartulinas de colores                    x3 =   1,80

Total = 43,80 €

A esto habría que añadir el cable para los focos, que no puedo poneros el precio porque se les olvido cobrármelo.

 

Montaje

El montaje es tremendamente simple, pero os pondré algunas fotos para que sirvan de guía. Aquí tenéis los ingredientes básicos: los paneles de metacrilato, los focos (en mi caso es un nuevo modelo de 350 W que iluminan igual que unos de 500 W), cable y clavijas para los focos y las cartulinas para el fondo.

Caja de luz - piezas

Los ingredientes

Lo primero es colocar las clavijas al cable y éste a los focos. Recordad que por la potencia que tienen estos focos aquí tenemos un cable de tierra, verde-amarillo, que va en el centro.

Caja de luz - focos

Detalle conexión foco (Toma de tierra en el centro)

Caja de luz - clavija

Detalle conexión clavija (Toma de tierra en el centro)

Después colocamos las escuadras en el metacrilato para sostener la caja. Yo aquí tuve algunos problemillas debido a la fragilidad del material. Mi recomendación es que hagáis un solo agujero para cada escuadra, porque a mi se me rompía la esquina cuando intentaba hacer el segundo, y con uno la estabilidad es más que suficiente.

Caja de luz - escuadra

Detalle escuadra

El montaje final queda así:

Caja de luz

La caja de luz 2.0

Y como primeras fotografías de prueba hice esto:

Caja de luz - muestra vaquita

Fauna de andar por casa

Caja de luz - muestra gato

Leopardo de las nieves

Ahora manos a la obra y que la disfrutéis

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Bolsa coco compra

Nos vamos de compras

Hace ya algún tiempo, en uno de primeras entradas de este vuestro blog, hablé sobre la famosa campaña “Bolsa Caca” de Carrefour. En ella hacía mías las palabras de Pablo, un individuo informado y cabreado con la compañía de nuestros queridos vecinos, por la gran mentira que era la dichosa bolsa defecación. Básicamente la iniciativa responde a la necesidad de Carrefour de disminuir gastos camuflándolo de ecologismo. Si tú dejas de llevarte bolsas serás una gran persona preocupada por el medio ambiente, mientras yo me ahorro unos buenos euros. ¿Pero pensabas que era una cuestión de ecologismo? ¿Entonces por qué no reducen, por ejemplo, las barquetas plásticas que usan para la fruta o carne empaquetada? Es mas, si tuviesen a personal de frutería o carnicería no solo disminuirían el consumo de plástico en forma de barquetas, bolsas o guantes, si no que además generarían puestos de trabajo. Y para hacerlo más creíble se inventan las bolsas de rafia, que son muy verdes porque son reutilizables. La parte que omiten es que al producirlas en fábricas allén de los mares, al consumo de plástico hay que sumar el dióxido de carbono generado en el proceso de transporte. Lo que tampoco nos quieren contar es que allí, los chinitos trabajan por el mismo sueldo que ganaba Kunta Kinte, lo que pone más verdes los números de la empresa. Lo que no voy a negar es que la campaña publicitaria fue de sobresaliente. Esa imagen con airecillo pop para jóvenes comprometidos y los anuncios de la tele modernillos, muy visuales, impactantes eran de los más convincentes (aunque me recordaban bastante al humor absurdo de los anuncios de Mixta).

 

Bolsa coco logos

Bolsa Coco: el imperio contrataca

 

Os re-cuento esta historia, porque ayer recibí un email de Carmen Noguera de Digital-PR, una empresa dedicada a relaciones públicas digitales y marketing relacional a través de los nuevos medios de comunicación (esto lo copie de su página web, porque yo no sabia ni que existían estas cosas). Pues bien, en ese email, la Sra./Srta. Noguera me informó de una iniciativa realmente interesante y que supone la reacción lógica a la tontería supina de la Bolsa Caca. La Bolsa Coco.

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OLAS

Surfista foto olas 1

Sand Monster (Fotografía de Clark Little)

De cuando en cuando se nos aparece algún fotógrafo que se sale de los caminos trillados y nos regala algo diferente y espectacular. Este es el caso de Clark Little. Little pasó de surfista a fotógrafo casi por casualidad. Parece ser que su novia le pidió que hiciese una foto de una ola para decorar su habitación… y Clark, tan servicial él, metió la camara a remojo, tal que así:

 

Surfista at_work

Todo empezó por amor...

 

Y así, usando como único modelo las olas del mar y con mucha imaginación, el señor Little se inventa maravillas como éstas:

 

Surfista foto olas 2

Red Dirt (Fotografía de Clark Little)

 

Surfista foto olas 3

Orange Crush (Fotografía de Clark Little)

 

Surfista foto olas 4

Looking Glass (Fotografía de Clark Little)

 

Surfista foto olas 5

Marlin (Fotografía de Clark Little)

 

Si os han gustado pasaos por su web www.clarklittlephotography.com. Como final os pongo un par de videos, el primero es un slideshow con muchas de sus fotografías y el segundo un pequeño video promocional donde podeis ver como trabaja. ¡A disfrutarlos!

 

 

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Hace unos días que la gripe tiene mi cuerpo hecho papilla, pero al menos debo dar gracias al ser superior de que no me haya castigado con el virus de la gripe marrana y me haya mandado al otro barrio. En realidad no se exactamente si el virus que corre por mis venas es el H1N1 o el virus-de-la-gripe-de-toda-la-vida, pero deduzco que si no he muerto debe ser el segundo. Mas que nada porque en los veraces telediarios y periódicos no dejan de hablar de lo malo que es el tal N1H1 y ya hemos podido ver como las calles de las ciudades de todo el mundo están sembradas de cadáveres fruto de la mayor pandemia de la historia de la Humanidad. Y esto sin recuperarnos de los trillones que cayeron víctimas de la gripe aviar, que también habían predicho los medios de comunicación. Pero no iba a ser todo malo, y como la acumulación de cadáveres de esta segunda pandemia es de proporciones bíblicas, ha permitido crear unas condiciones de presión y temperatura que han iniciado el proceso de diagénesis con los cuerpos de la primera pandemia, que eran tantos que todavía no habían podido ser retirados, así que en unos añitos tendremos una capa de carbón antrópico lista para mantener nuestra sociedad capitalista en funcionamiento.

cadaveres

Afectados por la gripe gorrina

Hecha la broma ahora toca ponerse serio, o casi. Y es que el tema tiene su miga porque los individuos que trabajan en el 90 % de los medios informativos, y que no merecen ser llamados periodistas, sino charlatanes a sueldo, basándose en una libertad de expresión mal entendida creen que tienen el derecho a contar la película como a ellos les conviene. Uno no puede salir desinformando y creando una falsa alarma social solo para vender más periódicos o atraer más audiencia y creo que los Gobiernos deberían poner un límite a la libertad de información cuando hablamos de temas tan serios como la salud. Pero que no se me entienda mal, no es que me haya salido un ramalazo PePero y quiera acabar con la libertad de expresión. Más bien me gustaría que se regulase esa libertad de expresión para que los periodistas no tuviesen en su mano la capacidad de manipular con un tema tan serio como es una pandemia. Porque a base de mentiras han “obligado” a muchos Gobiernos a comprar toneladas de medicamentos que no necesitamos (Gobiernos que tienen su parte de culpa por preferir satisfacer a su electorado de la manera mas sencilla, en lugar de ofrecer una compañía seria de información).

Y con esta idea en la cabeza, de que los medios de comunicación deberían controlar las mentiras que sueltan sobre temas que afectan a la integridad de las personas, la salud pública o la seguridad, os dejo este maravilloso vídeo que es solo una pequeña muestra de la gran labor de propaganda nazi que ejerce Intereconomía. Atención:

Mal empezamos si la primera frase es “los medios de comunicación de izquierdas”, así quedas retratada para el resto de la noticia hija mía…¡ah no! Que a tus oyentes eso les enfervoriza, es cierto. Pues nada, nada, sigue…

Bien, entonces la enfermedad se expande menos en aquellos países que siguen al santo pontífice. Eso no es del todo cierto y tú lo sabes, aunque ¿a quién le importa la verdad. Te pongo un ejemplo: según la OMS el número de casos en Bolivia en 1998 fue de 42, pasando a 124 en 2004 (último año en el que ofrecen estadísticas). ¿Quieres más ejemplos? En Ecuador pasaron de 329 a 1006 casos en el mismo período. ¿Y en Uruguay? De 180 a 247. ¿Pasaría lo mismo en Paraguay? De 61 a 143. A esto se le llama expandirse, al menos eso me enseñaron en el colegio (laico, público y ¡manipulador!). ¿Será que el santo pontífice miente, que mentís vosotros en su nombre o las dos cosas? Yo creo que además de malintencionados sois idiotas, sin ánimo de ofender, simplemente usando la acepción médica de la palabra.

benedicto_xvi

El gran científico

Sigamos con la parte del reportero más dicharachero, que no tiene desperdicio. Empieza bien, ya que al menos sus piadosas manos han tocado un sucio prospecto de unos condones para informarse, todo sea por sus santos espectadores. Pero claro, manipulando manipulando, ya suelta su primera falsedad, tratando a todo el continente como una unidad climática. Vosotros no lo sabíais pero la humedad en las selvas del Congo es la misma que el desierto en Argelia y la temperatura en Benín es la misma que en Ciudad del Cabo. Deprimente.

Aunque eso no es nada teniendo en cuenta su siguiente comentario es acerca de la “manicura de África”, que remata poniendo cara de pena mientras les llama analfabetos. Lo único que destaca ahí es tu espíritu nacionalsocialista amigo mío.

Cuando entra la voz en off lo hace a lo grande. Dice que “El preservativo no es 100% fiable y hay un 2-5% de usuarios que podrían contraer igualmente la enfermedad” y todo eso con el cartelito en la pantalla que dice “Razones científicas que ratifican las declaraciones del papa Benedicto XVI”. ¡Viva la Ciencia! Tener que agarrarse al 2 % de margen de error es una defensa a la desesperada y lo demás son tonterías. Esta claro que si el condón evita 98 infecciones de 100, pero puede darse el caso (o no) de que se produzcan 2 contagios, es lógico dejar de usarlo y que se produzcan 100 contagios de 100. Lógica católica aplastante.

Lo que tiene gracia es que el resto de la noticia vuelve al tema del clima, centrando su ataque en que no existen las condiciones idóneas para la conservación de los condones, por lo que su efectividad puede verse reducida. ¿Entonces en qué quedamos? ¿El problema es el uso del preservativo en si mismo o es que de repente lo que os preocupa es que los pobres negritos no tienen armarios fresquitos para conservarlos? Ya lo dice el dicho, se coge antes a un mentiroso…

condon-1

Dedicado a mis amigos intereconomistas

Como gran final nos quedamos con la gran joya de la noticia: “muchos habitantes de zonas rurales del continente negro tienen unas manos que pueden ser no aptas para la manipulación del preservativo”. Le faltó completar esta gloriosa frase añadiendo que, en realidad, las manos son aptas para colgarse de las ramas, porque los negros son unos monos.

Hay que intentar sacar la parte humorística de estos payasos de Intereconomía, porque si no uno se deprime. Me parece increíble que la Fiscalía no pueda actuar contra semejantes fascistas herederos del más asqueroso nacionalcatolicismo que arrasó España durante 40 años. ¿No habrá quién le cierre la boca al santo pontífice, a intereconomía, la cope, libertad digital, el mundo, el abc, la razón? Si quieren dar monsergas católicas que las den para quien quiera oírlas, pero mentir sobre un tema como la transmisión del VIH y los preservativos debería ser penado como apología del terrorismo. ¡He dicho!

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