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Archive for the ‘Sociedad’ Category

La viñeta de hoy de las aventuras ecológicas de Hipo, Popo, Pota y Tamo que sale en El País tiene su miga (por cierto, leída a través del grupo de facebook “¿Eres Biólogo? Anda como Ana Obregón! NO COMO TU PUTA MADRE”):

 

El País 03/02/2011

 

Por si no estabais enterados, Ana Botella, la ínclita esposa del estadista total, ejerciendo su cargo de Delegada de Medio Ambiente del Ayuntamiento de Madrid, espetó en una entrevista a la revista Cámara Madrid la genial frase que quedará en los anales de la Historia: “El Planeta está al servicio del hombre, no el hombre al servicio del Planeta”. Grande Ana. Esa es la actitud que se espera de la persona que debe salvaguardar el medio ambiente. Ya dijo Bilardo:¡Pisalo, pisalo….! Al medio ambiente pisalo… (pronúnciese con acento en la “a” y acento argentino).

 

De la frase extraigo dos conclusiones. La primera, que ya he contado en alguna otra entrada por ahí atrás, es que la educación nacional-católica es perjudicial para el sentido común. Os repito uno de mis pasajes favoritos del Génesis a ver si os lo aprendéis: Fructificad y multiplicaos; llenad la tierra, y sojuzgadla, y señoread en los peces del mar, en las aves de los cielos, y en todas las bestias que se mueven sobre la tierra (Génesis 1:28). Un señor escribe esto hace unos cuantos siglos y así pasa lo que pasa. Que la gente se cree en posesión de una especie de justificación pseudo-divina para disponer libremente de lo que le rodea. De ideólogo católico a ideólogo capitalista hay un solo paso. Y no veas cuantos lo han dado.

 

Entrega de las escrituras de la propiedad

La segunda conclusión es más aterradora. Veamos, esta individua y los de su calaña no nacen sentados en su trono, vienen de algún lugar. Y ese lugar es nuestra propia sociedad. No podemos decir que los políticos son todos escoria sin hacer autocrítica. Esa escoria política es un reflejo exacto de la sociedad. Si esa señora, por llamarle de algún modo, ostenta un cargo representativo, es porque tiene a quien representar. Para poner ejemplo concreto de lo que quiero decir os voy a pegar alguno de los comentarios que aparecen en una noticia medioambiental escogida al azar, que habla sobre el enorme número de atropellos de linces en una carretera en Doñana. Para contextualizar el asunto, recordemos que el lince ibérico es una de las especies más amenazadas del planeta, exclusivo de nuestro país y, según aparece en la noticia, en los últimos 10 años han muerto atropellados 26 linces en el entorno de Doñana (la población no supera los 143 individuos, según los datos de la IUCN de 2008). Pues ante semejante atrocidad la gente opina esto (negritas mías):

INDIGNADA ALMONTEÑA

Me siento indignadisima con estas noticias, ya que en doñana hay más especies protegidas y no solo el lince, y que casualidad que siempre es el lince atropellado en las carreteras…Mas bien no será que no realizan bien sus trabajos los biologos y por ello ocurren dichos “accidentes”… En esta zona hay muchos intereses…

 

puF

Que no se salgan de su territorioo que pongan vallas… Ademas a mi que mas me da que se extingan los linces. Me van a dar de comer? Hacen algo por mi?? NO.

Sobran los comentarios, ¿no? Supongo que os habrá sabido a poco, así que os dejé para el final un comentario que seguro que echabais de menos si hablamos de proteger linces:

 

Felix Rodri

Me parece alucinante todo esto. Y la vida de un ser no nacido, no la defendeis. Defenderla igual que al toro o que al lince. El lince esta claro que es un animal no muy listo.

Cuando os manifesteis contra la ley del aborto igual que con la muerte de los gatitos estos, pues se podra hablar.

Adorables. Unos idiotas adorables. Pues así es la vida queridos lectores. La proporción de inútiles en política es la que es sencillamente por cuestiones estadísticas. Si en la bolsa tienes 18 bolas rojas y 2 blancas, ¿cuál es la probabilidad de sacar una bola blanca? Solución: la misma que de votar a un político inteligente (sic).

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Reconozco que he dado mucha cera a la santa iglesia de Roma. Aunque no la que realmente se merece la mayor banda criminal del planeta, guarida de todo tipo de delincuentes, desde los superabundantes pedófilos y violadores, pasando por autores intelectuales de genocidios enmascarados, fascistas reprimidos y, lo que es peor (modo ironía ON), especuladores sin escrúpulos (modo ironía OFF). Eso sí, lo que nunca diré es que ellos son los únicos malos de la película, porque ahí están los hijos de Mahoma o los evangelistas para dar muestra de lo que los niños buenos nunca deberían aprender. De los judíos prefiero ni hablar. Caso perdido.

Ahora bien, a los católicos tengo que reconocerles el mérito que tienen con el asunto de su imagen de empresa. La parafernalia que les rodea está cuidada al detalle desde los mismísimos orígenes y no es cosa de ninguna brillante campaña de publicidad viral que tanto gustan a nuestras crédulas cabecitas. Vamos, que el tal Lucas debería reconocer que lo del merchandising no lo inventó él, sino unos señores que se escapaban de los romanos para luego hacer que todos escaparan de ellos.

 

Charlton Heston: la ira de dios hecha persona

Veamos, los islamistas son tan sosos que ni le ponen cara a su dios. Por no tener no tienen ni ángeles, ni demonios, ni bichos ni ná. Llenando los templos de figuras geométricas no se pueden arrastrar masas, de ahí la propagación de la leyenda de los rebaños de vírgenes esperando en el paraíso. Como concepto no está nada mal, diría que hasta convincente, pero le falta estar arropado por mas milongas. Los judíos lo han hecho peor. A ver quién se anima a seguir a un viejo barbudo con tan malas pulgas. Y justo cuando unos intelectuales sacan a pasear su imaginación adorando a un buey de oro, que es mucho más salao, donde va a parar, pues va yahvé y les manda a Charlton Heston para que les destroce la poca vida que les queda a base de tablas de la ley. Mal yahvé, mal. ¿Y los budistas? Eso para hipis. Los que sí que no tienen perdón de dios, valga la redundancia, son los evangelistas y demás renegados de la iglesia romana. Esos solo se preocuparon de conservar el contenido y se olvidaron de lo más importante, las formas. Una gente que no adora santos no puede tener la razón.

 

Es pa' los niños...

La iglesia católica, apostólica y romana supera a todas las religiones por dos elementos genialmente ideados, armas de control  mental, preciosos objetos persuasivos. Hablo, como no, de las imágenes y las reliquias. Prueba a entrar un día en un templo católico a deleitarte con la cuidada imaginería que decora paredes y altares. Así de entrada, para que no quede duda de su ideario, deciden que su logo sea la imagen de la brutal tortura y asesinato de un bonachón jovenzuelo. Si es que a su lado las portadas de Iron Maiden parecen hechas por Heidi. Y luego está la pléyade de santos y santas, mártires, apóstoles, vírgenes y demás personajes variopintos. Tenemos a san Pedro, que como era íntimo de su maestro, lo crucifican también, pero boca abajo, que da más gustito. ¿Y qué me decís de santa Lucía? Si es que lo ideal para los niños es ver a una mujer con los ojos en un plato, para que sepan lo que cuesta llegar al reino de los cielos. Al menos ella llevaba los ojos, a santa Ágata lo que le toco poner en la bandeja fueron los dos pechos. Una de mis favoritas es la de Santiago cortando cabezas de infieles, en lo que era un anticipo de la Alianza de Civilizaciones de la que tanto se presume hoy día.

 

La mano incorrupta On Tour

El premio a la originalidad se lo llevan las reliquias. Estas se dividen en dos categorías. La primera es la de reliquias con ánimo de lucro: objetos elaborados con fines comerciales, es decir, para que se hagan libros, películas y documentales al respecto. Ahí tenemos sábanas, cruces, cálices y trastos varios. La segunda categoría tiene más chicha. Son las reliquias del tipo “me-gusta-ver-restos-de-cadáveres-humanos”. Algo muy lógico en una cabeza sana. Así, por esas iglesias del señor, hay repartidas cabezas, manos y pies de mártires católicos, que según parece resisten el ataque del paso del tiempo gracias a un proceso divino de momificación. Si no que le pregunten a Paquito Franco, ese señor bajito que destruyó España bajo los designios de dios, siempre acompañado de la mano incorrupta de santa Teresa.

Y ahora con todos ustedes, el súmmum del relicario, el acabose de los restos humanos, la pieza anatómica que dio origen a mi admiración por los católicos escenificada en esta humilde entrada bloguera. Les presento al SANTO PREPUCIO. ¡¡Ooooooh!! Casi puedo oír vuestras voces de admiración…

 

El santo pellejo

El santo prepucio es lo que su propio nombre indica. Ni metáfora ni leches. Cuando Jesusito (así le llamaban en la intimidad del pesebre) fue circuncidado como buen judío–ojo a la ironía, la reliquia surge de una tradición judía en la persona de quien fundará una nueva religión- parece que alguien muy previsor decidió guardar el prepucio divino en formol por si en el futuro el niño era adorado como el mesías. El bote de formol pasó de mano en mano y de siglo en siglo (el camino más detallado aquí) hasta que ocurrió el milagro de los panes y los peces en versión falicoidea y allá por la Edad Media circulaban 14 prepucios por Europa (a día de hoy circulan millones. Perdón, chiste malo). El prepucio cayó en desgracia en 1900 que fue prohibido su culto, aunque con intentos posteriores de recuperar la mejor idea de la historia del catolicismo, que fue permanentemente rechazada (para desgracia de nosotros pecadores). Pero como yo no soy católico, me salto la prohibición y desde este preciso instante me nombro a mí mismo y con todos los honores Miembro de la Cofradía del Santo Prepucio. He dicho.

 

Cofrades japoneses en plena celebración eucarística

Y esta ha sido la historia absurda del mes. Quizá algunos la conocierais y posiblemente otros no. Sea como sea, la luz del señor ha llegado a vuestros corazones mientras pensabais en pechos presentados en bandejas y señores curtidos a latigazos. Que la ira del señor esté siempre con vosotros. Repetid: ¡Y con tu espíritu!

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La verdad es tan tozuda que acaba por salir a la luz por mucho que algunos intenten ignorarla. El año pasado escribí una entrada coincidiendo con el día del orgullo hispano, en la que además de “vitorear” las masacres de los conquistadores, recordaba a todo el que quisiera escucharlo que los primeros europeos en pisar suelo americano no llevaban banderas rojigualdas  ni estandartes de águilas imperiales. Resumiendo la historia: unos 500 años que Colón avistara una isla caribeña en la que no dejaría una sola cabeza sobre sus hombros, Leifr Eriksson partía rumbo al oeste desde Groenlandia. La expedición vikinga alcanzaría los territorios que llamarían Vineland, Helluland y Markland, que hoy conocemos como Nueva Escocia o la Península de Labrador. La primera prueba con aires de ser definitiva fue la datación con el método del carbono-14 de las herramientas encontradas en el asentamiento de L’anse aux Meadows (Leifsbudir para los vikingos), que lo situaban alrededor del año 1.000 d.c. ¡Bingo!

¿Algún defensor del orgullo patrio necesita más pruebas? Vaya, parece que para su desgracia han aparecido y, ¡oh! qué ironía, hay dos españoles metidos en el ajo. Estos dos renegados intelectuales son Federico Sánchez Quinto y Carles Lalueza Fox, la parte representante del CSIC en un proyecto realizado a medias con investigadores islandeses1. Su descubrimiento es realmente interesante, porque no solo demuestra contactos entre islandeses e indios americanos unos cuantos siglos antes que Colón, si no que es la prueba de intercambio a la inversa, es decir, de los primeros indígenas americanos en pisar suelo europeo.

 

Unos 500 años antes que Colón...

Los investigadores analizaron las genealogías de todos los habitantes de Islandia basándose en el DNA mitocondrial y encontraron que cuatro familias del sur del país pertenecían a un linaje que no existe en Europa y que casualmente es típico de nativos americanos y asiáticos . ¿Sería debido a la reciente llegada de inmigrantes al país? Respuesta negativa, ya que esos genes extranjeros aparecían en islandeses desde hacía más de 300 años. Por tanto debemos suponer que  los vikingos volvieron con algo más que madera y bayas de Vineland, y que al menos una mujer americana (el DNA mitocondrial solo se hereda de la madre) cruzó el charco antes de que los reyes católicos hubieran nacido para financiar el inicio de la larga noche de los 500 años.

 

Representación idealizada de la amerindia que llegó a Islandia

Por cierto, no quiero perder la oportunidad de decir lo que opino sobre la expresión “Descubrimiento de América” para referirse a la llegada de los conquistadores españoles. Veamos, el continente americano si fue descubierto por alguien sería por los primeros humanos que cruzaron el estrecho de Bering procedentes de Asia. Desde luego que no fueron los vikingos ni muchos menos los españoles, porque, repito, ya había asentamientos humanos allí. Lo único que muestra esa expresión es que se considera que América solo comenzó a existir cuando los europeos llegaron allí, lo cual es muestra de una ignorancia y paletismo que da hasta un poco de pena. Eso sí, si Colón descubrió América, la mujer que acompañaba a los vikingos descubrió Europa. ¡No le neguemos el lugar que se merece en la Historia!

 

REFERENCIAS:

1: Ebenesersdóttir, S. S., Sigurðsson, A., Sánchez-Quinto, F., Lalueza-Fox, C., Stefánsson, K. and Helgason, A. 2010. A new subclade of mtDNA Haplogroup C1 found in Icelanders: evidence of pre-columbian contact? American Journal of Physical Anthropology. DOI 10.1002/AJPA.21419. (link)

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La juventud está que da asco verla. En mis tiempos… Así podría empezar el típico lamento de cualquier abuelo cebolleta al uso. Pero no, esa frase la firma un servidor, un tío que comparte fecha de nacimiento con Garfield, vamos, que estoy hecho un chaval. Y es que supongo que todos los que hayáis pasado la barrera de la adolescencia –al menos intelectual- sentiréis una especie de repelús mezclado con ira al ver a la chavalada de hoy en día. Su único fin es vestir lo mas cool- fashion posible, beber como si cada botellón fuera el último y… y creo que nada más. Sé que alguno pensará: “en mi generación la cosa no era muy diferente”. Cierto a medias, querido amigo. A medida que nos vamos atrás en el tiempo, el asunto de la idiotez adolescente disminuye exponencialmente. Pero tranquilos, ¡oh padres y tutores!, la culpa no es toda de vuestra pésima educación, una buena parte es ajena a los cuidados paternos y explicable a la luz del darwinismo (¡herejía!).

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Una de nazis

En la Enciclopedia del holocausto de la web del United States Holocaust Memorial Museum podemos leer lo siguiente acerca de los experimentos médicos nazis:

 

Durante la Segunda Guerra Mundial, algunos médicos alemanes realizaron experimentos dolorosos, y a menudo mortales, en miles de prisioneros de los campos de concentración sin su consentimiento. (…)En los campos de concentración alemanes de Sachsenhausen, Dachau, Natzweiler, Buchenwald y Neuengamme, los científicos probaron compuestos de inmunización y sueros para la prevención y tratamiento de enfermedades contagiosas; entre ellas la malaria, el tifus, la tuberculosis, la fiebre tifoidea, la fiebre amarilla y la hepatitis infecciosa. (…)Los más infames eran los experimentos de Josef Mengele en Auschwitz. Mengele llevó a cabo experimentos médicos con gemelos. También dirigió experimentos serológicos con romaníes (gitanos), al igual que Werner Fischer en Sachsenhausen, para determinar cómo las diversas “razas” soportaban las diferentes enfermedades contagiosas.

La verdad nada que no supiéramos: los nazis eran gente mala, muy mala, y Mengele el más malo de todos. De hecho son el símbolo de la maldad universal, los inventores de los genocidios y de las crueldades contra humanos más salvajes.

 

 

Mengele y sus amigos en la hora del café (Fuente: USHMM)

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Hace cosa de 330 días os hablaba de los ganadores del concurso de microfotografía que Nikon celebra cada año (así por hacerles publicidad gratuita más que nada, que este blog tiene cienes y cienes de seguidores y se de buena tinta que la empresa japonesa espera impaciente sus cinco líneas de gloria en LMV).

El tema es que este año, en lugar de servirlo todo hecho, os cuento que están abiertas las votaciones populares del susodicho concurso (las votaciones serias fueron el 13 de mayo). Así que tenéis hasta el 8 de octubre para disfrutar de un concurso de fotografía totalmente diferente y, de paso, participar de una actividad democrática más interesante que esas que se celebran cada 4 años para elegir a unos señores muy malévolos que hacen lo que otros señores más malévolos, presidentes de una cosa llamadas multinacionales, les obligan a hacer.

Como muestra un botón, o mejor dicho, cuatro, que son mis fotografías favoritas de este año. Que lo disfrutéis.

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Nos encanta adornar la Historia con leyendas sobre la vida y obra de los grandes personajes, reduciendo toda una trayectoria a un momento único repleto de heroísmo. Algunas  veces buscando ejemplos de la eterna lucha del bien contra el mal retratada en forma de iluminado adelantado a su tiempo y conocedor de la verdad que se enfrenta a los pesos pesados del inmovilismo de su época. Imaginemos sino a Galileo diciendo por lo bajini aquello de E pur si mouve delante de los jueces de la Santa Inquisición. Oír, lo que es oír, nadie lo oyó, pero parece que un primo de un cuñado del ayudante del carcelero que pasaba por allí…

Otras veces la leyenda se presenta en forma de un mágico momento de lucidez dónde el  sabio que ve la luz por un golpe de fortuna. Impactante si, falso también. A Newton no se le ocurrió la Ley de la Gravitación Universal por un manzanazo mientras sesteaba, sino que observando caer una manzana, empezó a pensar en la causa de que los objetos siempre cayeran de forma perpendicular al suelo e imaginó que sería por que la Tierra los atraía (al menos esto es lo que cuenta un testigo presencial, William Stukeley, en su libro Memoirs of Sir Isaac Newton, cuyo original se puede consultar en la página de la Royal Society).

La manzana incorrupta de Newton (Foto: mc2)

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